la leçon

Récemment j'ai joué le rôle du professeur fou dans La leçon d'Ionesco. Ashley a joué l'élève et Rachel a été la bonne. L'expérience était top. La mémorisation a aidé mon français, et j'ai fait quelque chose de courageux en représentant la pièce devant beaucoup de monde, y compris mes parents. Je crains que les paroles de cette pièce ne quittent jamais ma tête (ni la tête de Tyler mon petit copain) mais ça me plait un peu, il faut avouer, parce qu'elles sont si marrantes ET si applicable à tout.

Mes paroles préférées:

L'arithmétique
--Écoutez-moi, mademoiselle. Si vous n'arrivez pas à comprendre profondément ces principes, ces archétypes arithmétiques, nous n'arriverez jamais à faire correctement un travail de polytechnicien. Encore moins ne pourra-t-on vous charger d'un cours à l'école polytechnique…ni à la maternelle supérieur. Je reconnais que ce n'est pas facile…c'est très, très, abstrait, évidemment…mais comment pourriez-vous arriver, avant d'avoir bien approfondi les éléments premier, à calculer mentalement--et ceci est la moindre des choses pour un ingénieur moyen--combien font, par exemple, trois milliards, sept cent cinquante-cinq millions, neuf cent quatre-vingt-dix mille, deux cent cinquante et un multiplié par cinq milliards cent soixante-quatre millions, trois cent trois mille, cinq cent huit?!
--Ça fait dix-neuf quintillions, trois cent quatre vingt dix quadrillions, deux trillions, huit cent quarante-quatre milliards, deux cent dix-neuf millions, cent soixante-deux mille, cinq cent huit.
--Non. Je ne pense pas. Ça doit faire  dix-neuf quintillions, trois cent quatre vingt dix quadrillions, deux trillions, huit cent quarante-quatre milliards, deux cent dix-neuf millions, cent soixante-deux mille, cinq cent neuf.
--Non…cinq cent huit…
--Oui… vous avez raison… le produit est bien… mais comment le savez-vous, si vous ne connaissez pas les principes du raisonnement arithmétique?
--C'est simple! Ne pouvant me fier à mon raisonnement, j'ai appris par coeur tous les résultats possibles de toutes les multiplications possibles!
--C'est assez fort… Pourtant, vous me permettrez de vous avouer que cela ne me satisfait pas, Mademoiselle, et je ne vous féliciterai pas. En mathématiques, et en arithmétique tout spécialement, ce qui compte--car en arithmétique il faut toujours compter--ce qui compte, c'est surtout de comprendre! C'est par un raisonnement mathématique intérieur, inductif et déductif à la fois, que vous auriez dû trouver ce résultat, ainsi que tout autre résultat. Je ne suis donc pas content. Ça ne va donc pas, mais pas du tout!

La linguistique:
--Je vais vous prier d'écouter, avec la plus grande attention, mon cours, tout préparé…grâce auquel, en quinze minutes, vous pouvez acquérir les principes fondamentaux de la philologie linguistique et comparée des langues néo-espagnoles.
--Oh, ouuuiiii, Monsieur!
--Silence! Que veut dire cela?!

...

--Comment dit-on "grand-mère" en français?
--En français? Grand-mère.
--Les roses de ma grand-mère sont aussi…jaunes, en français ça se dit "jaunes"?
--Oui, évidemment!!

...

--Comment dit-on "roses" en roumain?
--Mais, "roses", voyons!

…

--Vous vous embrouillez, Monsieur. J'ai mal aux dents.
--C'est vous qui m'embrouillez!!

Le professeur cherche des couteaux:
--Marie!! Marie!! …. Elle ne vient pas. Marie!! Marie!! (Il sort.) Marie! Pourquoi ne venez-vous pas! Quand je vous demande de venir, il faut venir! (Les deux rentrent.) C'est moi qui commande, vous m'entendez! (Montrant l'élève.) Elle ne comprend rien, celle-là. Elle ne comprend pas!

Le professeur menace l'élève:
--Ça n'a plus d'importance. Ça ne vous regarde pas.

Le professeur chasse l'élève avec son couteau:
--Vous me faites mal aux oreilles aussi! Vous avez une voix, oh qu'elle est stridente!!
--Couteau…cou…teau…
--J'ai mal! Mes oreilles!
--Je vais te les arracher, moi, tes oreilles, comme ça elles ne te feront plus mal, ma mignonne!!!

Le professeur tente de lever et remettre en place l'élève morte:
--Voyons, Mademoiselle, la leçon est finie… vous pouvez partir… vous payerez une autre fois…  Ah non. Elle est morte. Mo-orte!! C'est avec mon couteau! Elle est mo-orte! Marie! Venez donc ma chère Marie!

La bonne et le professeur, après qu'elle l'a giflé et il pleurniche sur le plancher:
--...Mettez ce couteau à sa place, allez! Et je vous avais bien averti, pourtant, tout à l'heure: l'arithmétique mène à la philologie, et la philologie mène au crime!
--Vous aviez dit "au pire"!
--C'est pareil!
--J'avais mal compris! Je croyais que "pire", c'est une ville, et que vous vouliez dire que la philologie menait à la ville de Pire!
--Menteur! Vieux renard! Un savant comme vous ne se méprend pas sur le sens des mots! Faut pas me la faire!
--Je n'ai pas fait exprès de la tuer!! ...


Oui, j'ai tapé presque la moitié de la pièce…tant pis…c'était si mémorable! à plus!

la cantatrice chauve

something interesting I found about La cantatrice chauve:

Et pourquoi [le titre] Cantatrice chauve ? Tout simplement parce qu’au cours d’une répétition, alors qu’auteur et metteur ne se mettaient pas d’accord sur le nom de la pièce, le comédien qui jouait le rôle du pompier oublia son texte et au lieu de citer une cantatrice BLONDE il annonça une cantatrice CHAUVE. 

« Euréka s’écria Ionesco, le titre de ma pièce est trouvé ».

from http://www.ionesco.org/sites.html